Mati Rasa (3)

Depresiku diperparah dengan aku ambil mata kuliah analisis fisiko kimia semester ini. Dosen kelasku praktikum adalah dosen yang terkenal galak cerewet dan pokoknya nyebelin sampe kadang aku harus bener2 menahan diri biar nggak membunuhnya. Jangan ketawa karena aku nggak bercanda.

Untunglah dengan emotional numbnessku ini kurasa nggak mungkin. Aku bisa ngelakukan hal2 yang kasar kalo emosiku terpacu sementara sekarang aku ngerasa emosi sedikit aja susah.

Praktikumku kacau. 2x hasil % kesalahan kita diatas 10 itu artinya nilai kita 40. 40? Lumayanlah. Ada yang ngomong gitu, langsung aku pangkas ya lehernya. Buat kita itu nggak berarti lah. Apa bedanya sama gagal? 6 jam dihabiskan buat dimarah2in, ngerjain sesuatu menganalisa hal yang entah ada hubungannya dengan masa depan atau nggak, ngorbanin perut yang mulai laper, ngabisin energi, lari2 ngambil alat, ngitung, semua itu.. sia2! Kesel banget. Sempat kegagalan yang kedua bikin aku mau nangis.. tapi berhubung (lagi2 terimakasih pada) emotional numbness, perasaan jengkel campur aduk dan bikin emosi itu langsung ‘terbersihkan’.

Fakultas ini .. kenapa juga aku masuk disini? Lucu memang padahal ipku dianggap masih di atas rata2 ip standar tapi aku bener2 ngerasa aku seharusnya nggak disini lebih lama. Tapi gimana? Sudah nggak bisa keluar. Aku Cuma punya 2 pilihan : lulus farmasi atau ditendang dari rumah ini. Aku serius. Aku udah pernah teriak2 ke ortuku minta dipindahin, tapi mereka malah balik bicara sarkas ke aku. Kamu jangan bercanda ya, kamu udah gila?, kata mereka, udah tinggal sedikit lagi dan kamu mau keluar?

Aku bisa gila sungguhan kalo ini terus berlangsung. Dosen2 yang ketat, pelajaran yang kayak orang kurang kerjaan, ngitungin serbuk, bikin sediaan yang bisa dikonsumsi aja nggak, aku mulai meragukan apa yang aku lakukan disini dan apa bisa berguna gak sih buat masa depanku. Aku mulai capek. Praktikumku selalu bermasalah di 2 matkul. Banyak yang 0. Siapa yang nggak stress??

Kita 0 gara2 salah pake dapar. Salah. Dapar. Ya Tuhanku kita bener2 dihabisin di dpan kelas. Aku sudah nggak tau lagi mau bereaksi kayak gimana.

Sekarang aku udah nggak bisa ngerasa lagi. Aku terus nulis jurnal yang berkisar 9 – 12 lembar folio bergaris ini sambil dengerin lagu, semata –mata supaya aku nggak terfokus pada jurnal yang aku tulis. Cuma itu. Bukan buat aku ngerasa senang tapi supaya terdistract aja biar aku nggak ngerasa berat dan capek ngerjain jurnal.

Ironisnya hal – hal yang aku sukai, lagu, anime, boyband korea (a.k.a EXO) bener – bener sudah nggak ngefek lagi ke aku.Aku tetep bisa fangirlingan tapi nggak lama. Kalo sama temen mgkn lebih lama tapi setelah itu aku ngerasa kosong lagi. Lagi2 balik ke normal state. Ironis banget rasanya hal – hal yang kamu sukai dan bikin semangat layaknya suplemen dan vitamin atau dessert yang manis sekarang berubah jadi kayak sepotong roti tawar yang harus kamu makan kalo ga mau mati kelaparan. Seolah Cuma makan untuk hidup aja. Aku ngelihat dan mendengarkan hal2 yang kusukai hanya semata2 supaya aku bisa tetap ‘hidup’. Aku jadi sedih inget harapanku yang mau ke konser EXO atau ke akihabara sekarang tinggal omongan aja karena niat dan perasaan berdebar2 kalo mikirin impianku seakan udah menipis dan sebentar lagi pupus.

Sekarang rasanya aku bener2 ngerti gimana jadi zombie itu. Hidup aja padahal nggak ngerti kenapa hidup, nggak ngerti buat apa hidup, nggak punya hal yang membuat hidup.

Aku tau orang2 yang sampe ngonsumsi narkoba karena udah nggak kuat. Ya rasanya.. mungkin seperti ini. Walau karena lingkungan dan tingkat pendidikanku yang baik nggak mungkin bikin aku konsumsi narkoba.

Kalo malam aku suka tiba2 kepikiran hal2 yang nggak enak, sehingga aku jadi males. Kalo nggak ada kerjaan aku langsung tertidur, nggak peduli berapa lama sampe bangun lagi besok jam 7. Nggak tau kenapa harus berangkat lagi kuliah, ngerjain jurnal lagi. Udah terima nasib aja semester 5 ini gimana jadinya semoga Tuhan masih menolong. Nggak tahu kalaupun lulus nanti mau kerja apa. Nggak tahu kenapa harus tetep bertahan.. tapi aku merasa harus tetap hidup. Seakan yang di depanku apapun aku nggak tahu, tapi parahnya aku bukannya cuek seperti biasa.. aku nggak bisa mengelakkan rasa keharusan untuk khawatir tentang masa depan.

Nggak dekat sama Tuhan? Jangan seenaknya. Aku udah memperbanyak doa, pergi gereja dan saat teduh. Untuk sekarang aku masih menjamin hubunganku dengan Tuhan masih seperti sebelumnya, tapi keadaan hati sesungguhnya siapa yang tau.